初残業。
特に昼間と仕事が変わらないので、たいしたことなかった。
明日はどうだろう。
関節が痛みます。一日しゃがみっぱなしなので、なんか、ひどくひざのうらがいたい。
今度嫁にマッサージしてもらおうかしら。嫁が元気なら、だけど。
まだ今日火曜日。
休みまで程遠い。
でも、まあ、何とかなるだろう。
そろそろまたzoff行こう。
どうにも、早く涼しくなればいいのに。
それでまた変わると思うのだけれど。
久々に。
こんなにもさみしいと思ったのはどれぐらいぶりかしら。
最近はほとんどなかったんだけれど、唐突すぎて困る。
嫁早く帰ってこねーかなー。
明日には帰って来るんだけれど、次に会えるのはいつかしら。
いいや、うん。
またお迎えにでもいけば会える。
寧ろ会いに行く。
会うの週に一回じゃ何か物足りない。
そりゃあ、四日に一回会ってる計算だからだけれども。
それでも会う頻度が下がるとモチベも下がる。
スカイプしてると意外と平気な感じもするけど、実際に会うのとじゃ大幅に違う。
ううむ。
基本がさみしがりやなので、連絡が来なくなるとかだと途端に不安になる傾向。
何かあったんじゃないかと思ってしまう。
いや、何もねえよとは思うんだけどね。
それでも不安になる。何があるんだよ、一体っていう。
考え方が子供のような、そんな感覚。
いくつになったんだよ、とか。
でもさみしいものは、さみしいよなぁ。
人間一人じゃ生きていけないんだもの。
少し落ち着きました。
でもさみしいのはぬぐえない。
ちょっと日記を読み返す。
嫁と付き合い始めたころと、中央四年のころと。
色々と問題のある高校生活だったような気がしますが。
それをものともしなかった俺に感謝。
そして乗り越えてきた俺よくやった。自分でいうことじゃないけれど。
四年の時はドゥフィでクリスマス会とかしたって書いてある。
兄弟と娘と変態と嫁の親友と嫁と。
嫁とクリスマス一緒に過ごしたのって、それぐらいじゃないか。
その後の年って、俺、バイトばっかだったんじゃね？
っても、みんなで一緒だったんだな、そういえば。
もう何年もやってないな、そういう節目っぽいので集まるのって。
次は何かやれるといいな。
勿論、嫁と。
みんなでわいわいしたいけど、最優先順位は嫁だしなぁ。
山田氏も彼女にかかりっきりで、最近は一緒に走りに行ってすらないし。
兄弟のところには行くけど、買い物とかがメインになるし。
ゆっくりしてえなぁ。
でもそれよりも、嫁といちゃらぶしてえな。
中央四年から見てきた嫁。
知ってることはあったけど、知らないことのほうが多いのは事実。
それらを知っていくために、今まさにいちゃいちゃしたり、お話したり。
デートしたり、お迎えに行ったり。
それでもまだまだ物足りぬ。
どういう人なのか、どうすれば喜んでくれるのか。
雰囲気も、大分変わった感じがする。
対して俺はそう変わらず。
バイクを持ったことと、メガネが変わったことぐらい。
目立った変化はない。
ああでも色々覚えたな。
大体の境界線は見たような。
学んだこともあったしなぁ。
閑話休題。
嫁が、かわいい。
何度も言う。
何度でも言うが、真面目にかわいい。
見てればわかるよ！って、声を大にして言いたいぐらい。
俺じゃねえとわからんか、とか思った。
涼しくなって、嫁の体調もよくなったら。
どこか遠いところへ行ってみたい。
ソロツーは飽きた。
遠出したのは、最初に鬼岩行ったのと、豊橋祇園祭ぐらいだ。
写真も最近撮ってないな。
早く暑いの過ぎねえかな。
っと。
もうそろそろ夏も終わりに近づいていますね。
陽が暮れるのが早くなっています。
もう秋も近いですかね。
そう。
夏も終わりが近づいている。
嫁と夏を越すことができるんですよ。
うきうきしてしまう。
次は秋を越すんだけれど、なんていうか、ね。
燃 え る じ ゃ な い か ！
ようしやってやる。
全力だ。
まあ、普段どおりにやれればいいかと思います。
二度とない時に悔いを残さないように。
全力で嫁を愛します。
→ そろそろ九月。
答えはいずこへ。
もうそろそろ、登山してから一年になりますかね。
楽しかったなあ本当。
もう一回と言わず、何回か行きたい。
流石に３日も連続で葬儀に参列するとはおもわなんだ。
精神的になんか、滅入る。
本当に、後を追うようにってのは、こういうことなんだなって。
そして今日も何故か仕事中に、死んだらうんぬんとか考えちゃう。
んんー、俺は少し頭を整理したほうがよいのか。
そんなこと今考えても仕方ないので、ね。
前向きに。
今朝は何故か起きるに起きれず、危うく寝過ごすところだった。
寝ぼけた頭で台所へ。
そういや昨日の夕飯はカップ焼きそばだったのを思い出して、朝ごはんが何も無いことに気付いた。
オーブントースターにパンつっこんで、お茶飲みながらまってた。
いつまでたってもやけてこねえ。
ああ、なんだ。
電源はいってるけど、スタートおしてねえ。
もうだめだこの月曜の朝、とか思いつつパンを取り出してジャム塗って食べた。
焼いてない食パンは苦手です。
嫁がお仕事出張で、こちらにいません。
早く帰ってこないかなー。
って、明後日の夜には帰ってくるんですけどね。
いつもの状況でさえ、少し離れているだけなのに。
何故か存在する出張という現象によって、更に離れてしまって。
ちゃんと帰って来るってわかっているのに、さみしいとかね。
そういうのはまあ、おいといて。
しかし、日に日に想いは収まるかと思えば、そうでもない。
どころか増している。ただ、それをどうやって表すのかを、知らないだけで。
でも、無理をする必要はないのだと思う。
今と同じように、していればいいのだ。
無理をしたって、嫁が喜ぶわけがないのだから。
純粋に嫁と楽しく、笑って過ごせる日々のために。
やれることをやろうと、常に思って。
また明日もがんばろうって、思えるように。
→ 早く休みかぶるといいなー。
誰だって守るべきものがある。
朝も早くから起きてました。
嫁とメールしたり、喪服着たり。
こじんまりとした葬儀でした。
ささやかな、というのも何かおかしいとは思いますが。
叔父の奥さんの、お母さんが逝去なされました。
この場でも、ご冥福をお祈りいたします。
母や祖父の時に来ていただいたので、今回参列しました。
仲のよいご夫婦でした。
旦那さんも病気で、今日は車椅子で来られていました。
奥さんを亡くすって、とても辛いことだと思って。
やっぱ、お葬式って苦手です。
ああいう場にいると、涙が出てきてしまう。
嫁がもし、死んでしまったら、なんて考える。
普段はそんなこと滅多に考えない。
嫌だから、というのが理由のひとつ。
考えたら悲しくなってしまうから。
嫁が死ぬなんて、ありえない。
まだそんな時期じゃない。
もっともっと、歳をとってからじゃないと。
昼から嫁が会いに来てくれました。
一緒にキャシャーン見た。
よくわからんと嫁は申しておりました。
俺も実際、よくわからんと思う。
嫌いじゃないから、年に一度ぐらいのペースで見るけど。
会いに来てくれた嫁と、いちゃらぶしてたり。
何度も何度も、その髪を撫でて。
今でもまだ手に残る感触。
ああ、早く一緒になりたい。
突如体調を崩す嫁。
ただの貧血なんだけど、結構心配になる。
天気も悪く、XELVISを出せないため、嫁の地元の駅まで付き添う。
そんなにいちゃつくこともなく、電車でだらだらと。
改札まで付き添って、そっからソロ帰宅。
今日も嫁はかわいかったです。
いつ見てもかわいいから、なんか、たまに照れる。
ソロ帰宅の道のり、徒歩で帰宅するのが嫌いです。
理由は簡単に、寂しいからです。
さっきまで一緒にいたのだけれど、それなのに何故かさみしくなる。
そりゃあ、さっきまで一緒にいたからだろう、ってのもありますけどね。
ああ、そういやさっきこの道通ったんだ。
何で時間が過ぎるのがこんなに早いのだろうか。
もっとゆっくりでもいいのに。
何で、だろう。
何で楽しい時間ってすぐに過ぎてしまうのか。
嫁が体調不良を訴える前、正面に住む叔父から電話。
旦那さんがなくなったらしい。
このタイミングで！？
と思ったら口に出てた。
ふっと思ったのは、ああ、奥さんを見送ったんだなって。
愛のなせる業なのか、とかいうのはおいといて。
何もこのタイミングでなんて、どういうことだよ。
これ以上もう悲しい思いをしたかないだろう、周りはよぉ……。
それがあって面食らってしまって、嫁に慰めてもらった。
大丈夫だよって、いっつも俺が言ってるのに。
ここにいるよって、言ってくれる。
その手で触れてくれて、見てくれている。
それがとても嬉しくて。
その腕で、抱きしめてくれる。
それはとても素敵なことだなって。
この人でよかった。
出会うことができてよかったって。
そんな嫁は明日から出張。
大丈夫かな、体調不良続いてるのになぁ。
ばっちゃの声はいっつも大きい。
結構気にしてなくてもいいようなところから聞こえてくる。
主に外からだけど。
誰よりも、世界で一番嫁を愛している。
これは覆らない事実である。
一生変わることの無い、色あせない想いだ。
→ 愛していると、一生言ってやる。誰よりも大切な、大事な人のために。
嫁の姿が。
なーんて。
デートする時、待たせてしまってばかりな気がする。
お迎えにあがる時は、逆なんだけどな。
でも、それでも待たせている回数のほうが多いと思う。
待っててあげたいな、って。
嫁の重大な決意から明けて今日。
遠い親戚のお通夜に参列しました。
明日は朝からお葬式です。
喪服にレザーでバイクって、まずねえわ。
キャシャーン見た後に20世紀少年見てると、何か違和感。
今日も明日も雨だそうで。
今日は比較的涼しかったので、楽にお仕事ができました。
いい感じに、仕事も進んだかと思えばそうでもない。
朝、職場の人と途中で出くわした。
その人もバイクなので、お互いに大変ですねって。
今夜はクーラーつけずに寝れるかな。
蒸し暑いけど。
ケンジがアコギを担いでチョッパーハンドルのカブに乗ってるってのは、なんだろう。
何からネタ拾ってきたのかわからんな。
部屋の本が減った、とはいうものの、そんなにめちゃくちゃ減ったわけじゃない。
目に見えないところにある本とか、いっぱい積んである。
でもいらない本もいっぱいある。
嫁がどれだけかわいいのかというと、俺が今まで生きてきて出会った女性の中でダントツ。
つっても、まだ24年と少ししか生きてないけど。
ここまで愛してくれる人を見つけられてよかった。
その分とは言わずもがな、もっともっと嫁に愛情を注ぐ。
誰よりも愛している人だから。
思えば、中央のころに出会って。
紆余曲折あって、今の形と相成りました。
何度も何度も見かけてはいたけれど、意識することってなかったなぁと。
いるってことは知ってたけど。
その分の時間は、もう戻ってこない。
俺が出会ったのは四年の春だから。
それから、友人として付き合いがあって。
中央出ても、大学入っても。
変わらない形がそこにあって。
その中で変化が生まれて、気付くのが遅くなって。
それでも尚、嫁は俺を見ていてくれた。
何度も何度も、思い出す。
あの春の日のことを。
まるで昨日のように覚えている。
あの日から全ては変わり、良い方向へと向かっていったのだ。
今が最高に幸せ、かどうかはわからないけれど。
現在進行形で幸せであることは確かである。
しかしこれ以上の幸せを掴むために、まだまだ努力を惜しむことなく生きていかねばならない。
人生に乾杯、という映画を見た。
妻（70）のために銀行強盗をはたらく旦那（81）の話。
どたばたするコメディ映画かと思えばそうじゃなかった。
純粋すぎるラブロマンス映画だった。
この二人、いい感じにラブラブなんだよ。
理想はこの夫婦のような夫婦なんだ。
旦那は妻のために、妻は旦那のために。
お互いに、歳をとっても変わらない愛情を持って接しあう。
いい夫婦愛だよ。
そうなるのが目標の向こう側の、到達点の一つ。
他にも色々あるけれど、小出し小出しで。
泣いている嫁を見るのはなかなか辛いものがあるけれど。
でも、そう思うのは悪いことが起きて泣いている時だ。
だから、そうじゃない時にどうするかは決めた。
愛する嫁をもっともっと色々な人に知ってもらいたいんだ。
片っ端から友人たちに紹介するって手もあるけれど、それもそれで大変そうだし。
ゆっくりいこう。
愛する嫁と二人で一緒に幸せになるために。
今夜もいい夢見れますように。
→ 明日も朝早いので、おやすみなさい。
今日までに、嫁と付き合い始めて、デートしたりお泊りを含めて会った回数。
四日に一回ぐらいのペースで会っていますね。
いいことだ。
お仕事でしたー。
明日もお仕事なのに、夜も遅くまで遊んでたり。
俺よりも、嫁の体調が心配です。
体調も万全じゃないのに、通しや出張なんて。
ゆっくり休んでほしいなあ、本当。
夕方少し電話でお話をして、また夜にねって。
夜は夜で、少しだけお話。
今日は電話しないよって、言ったのにねって言ったら、五分だけ……とか。
かわいいなあと思いつつ、お話。
やっぱり、声を聞くと安心する。
それもいつも思うのだけれど、大事だなって思う。
紙束などしにボス宅へ。
適当にだらだら過ごしました。
今日の戦跡も微妙です。
俺のスタンスは変わらない。
このまま突っ切るだろうな。
まだ、変えられる部分はいくらでもある。
もう少し近いところに住んでたらなあって思う。
毎日会えるじゃん、って。
でもそれじゃありがたみがねえ気もする。
ううむ。
でもやっぱり、近くにいたい。
寧ろ本当、今すぐにでも一緒に住みたい。
頑張ろう。
頑張ろうって思える、その人のために。
嫁のためなら何だってできる。
たとえ、バカだねと言われようとも。
好きな人のために全力を尽くしている奴を、何もしていない奴に止める権利はない。
なーんて。
でも、嫁のためにならなんだってできるのは本当だ。
愛する人との、幸せのために。
どんなことでも、聞いて、話して。
大事にしなきゃ。
→ さっすがに、ねるー。
