ひとつに、流れ星を見かけたらどうするか、ということもありますが。
まず流れ星を見かけたら願い事を口の中で三回言うよね？
俺だけじゃないよね？
俺にとっての星とは何か、っていうのもあるんですけれども。
今日は就職活動といえるのかどうか危ういラインで、企業セミナーとか。
五社しか来てないってなにそれ、セミナーになるのかしら。
ちらほらと気になる会社はあったので、よしとする。
夜は内臓さんと蛍見にいってきました。
あんまりいないなあとか。
っていうか、嫁に会いたい。
流石に時間的に、会いに行くのは憚られるのだけれども。
昨日の夜中、兄弟から電話。
お仕事が忙しいそうで、大変なご様子。
なんていうか、応援してるから、うん。
気の利いた言葉も言えない俺ですどうも。
嫁のことを考えない時間がない、とよく言います。
あながち間違っちゃいません。
いつもとは言いませんけれどもね。
それでも一日の八割ぐらいは嫁のこと考えてます。
どうやって幸せになろうかも考えながら、手探りでやっていけばいいかな、って思っています。
一人でするんじゃなくて、二人で考えていけばいいのかなって。
嫁がファーファに夢中なので、なんだかちょっとじぇらしー？ファーファにじぇらしー？
いいか、某Ｍなみにじぇらしーとかじゃないからいいか。
→ そろそろ何か更新するのもいいのかもしらん。
嫁のかわいいところでも。
主観で言ってしまえば、眠い時のゆるさとか、たまに出るワガママとか、かわいいよって言うとかわいくないよって返すところとか。
XELVIS乗ってる時、信号待ちで話をしてる時の（会話内容にもよるけど）様子とか。
ファーファに夢中な時の表情とか、すっごいかわいいの。
どれをとっても、ひとつひとつがかわいい。
いつ見てもそう思う。
ああ、後、みーとぅ、っていう時とかね。すっごいかわいい。
この人ほどかわいいと思える人はいない。
本当に、この人でよかったって思う。
誰にも負けないぐらい、余すところなく愛しているから。
嫁のことを思うだけで、もっと、しっかりしなきゃって。
寝顔を見ながら思う。
もうこれ以上泣かせるわけにいかない。
何度も何度も、同じことを思って、それでも泣かせてしまって。
その度に、どんどん目標が遠ざかっていって、それを仕方ないって思うことがあって。
でもそうじゃない。
それは、仕方ないじゃ済まされない。
俺が掴んだものを、何もせずに離そうとしてしまっているだけ。
やればやっただけ、返ってくるのを、知らないだけ。
どう踏み出せばいいんだろう。
わからないことばっかりだけれど。
それでも、嫁を愛しているということに変わりはない。
だったら、それを掴んで離さないようにするだけだ。
仕事を見つけることが、今一番の目標。
夢は、一人暮らし（同棲込み）、その後のことは、ここにはまだ書けないけれど。
やることやらなきゃ。
俺と嫁の幸せのために。
昼ごろ起床、その後、嫁を金山あたりまで送る。
起きなきゃいけない時間ぎりぎりまで、まだもう少し、とか言ってる俺がいました。
改札口で、俺の姿が見えなくなるまで見送ってくれる彼女が、とても愛らしいと思った。
昼からパソナとかでお仕事。
何故かハロワに行く流れ。
仕事探して、戻って、帰宅。
夕飯食って、椅子に座ってうたた寝してしまった。
これはまずい、とか思うぐらい。
実際そんなにまずいとは思わないけれど。
嫁と一緒に幸せになるために、俺が今できることをもっとしなければ。
希望という名の、道標は、そこにあるのだから。
→ 悲しい思いは、させるもんか。絶対、笑わせてやる。ずっとだ。
一年前の日記に、好きな曲として書いてあった。
書くのは二度目かな。
嫁が来ました。
突然なんですけれどね。
言ってしまえば、拉致したってのが正解。
ハロワいって、帰宅して、アイス食べて求人情報誌読んでた日。
嫁と蛍見に行こうねって約束したけれど、雨が降ってきた。
だから予定変更。
おうちでまったりすることに。
雨さえ降ってなければ、なんて。
雨が降ったからこそ、なのかな、とかね。
そういうわけで、今日はこの辺。
一緒にいられるのが、嬉しい。
→ 思い出をつくるために。
手にすることができるのなら、そっくりそのまま君にあげようじゃないか。
それぐらいじゃ、僕の気持ちを全て表すことはできないけれど。
日々が刻一刻と過ぎていく。
一日がもっと長ければいいのにと、思う。
二十四時間じゃ足りないんだ。
ここまで来たのが、とても早いと思えるぐらいに。
すきな人のにおいをかいでいると、安心するっていうのは、俺だけじゃないはずだ。
誰もがそういうのはあると思う。言えないだけで。言わないだけで。
ぶっちゃけると、嫁のにおいとかかいでるとすっげえ落ち着く。
ぶっちゃけるほどでもないか。三行前に書いてあるし。
毎日嫁のことを考えてる。
一番いいのは、早く安心させてやること。
がんばらなきゃ。
毎日嫁のことをかんがえているのはデフォ。
頭から離れないのは、やっぱり、嫁のために何かをしようって思えるからなのかしら。
早く仕事見つけよう。
うん。
ああ、なんでこんなにかわいいなって、愛せるんだろうって。
不思議に思うけど、不思議なわけがない。
だって、好きあってるんだもの。
それもあるからこその、この気持ちか。
動作ひとつとっても、かわいいって思える。
たとえば、ファーファを見つけたときの表情。
最近かわいいって思ったのは、日曜日にサプライズした時だな。
あの時の笑顔といったら！
→ 今日暑い。汗かきながら寝るのはなあ……。
花火見に行くんだよ！
お祈りから！
先週受けたところ一件、お祈りもらいました。
まだまだがんばる。こんなもんじゃ、どうにも変わらない。
っつーわけで、明日もハロワ。
今日は面接行って来ました。
リラックスしてできた感覚はあるけれど、まだまだここで止まれない。
記憶の中にあるのは、それだったから。
それに負けるだなんて、できるはずがねえ。
っていうか、負けてねえ。
これからも、負けない。
何故って、俺の隣には嫁がいるんだからな。
というわけで、嫁すげえかわいいっていう内容の日記になる予定。
でしたが、勿体無いので今日は留める。胸のうちに留める。
でもいつか、きちんと書くってのはしたい。
俺の中にあるもの、全部ぶちまけて。
幸せだな、って感じる瞬間が、多くなったからこそ、楽しく思える。
→ ストール、いいなぁ。
