で、日記が消えた。
思い出せる限り復元いってみる。
豊穣の女神フレイヤの話。
大事なネックレスを小汚い小人たちにとられたかなんかで、取り返すために小人達と寝た女神様。
まちがってないけれど、うろ覚え北欧神話。
また次回をお楽しみに！
昨日は嫁のことしか書いていなかったので、今日は普通の日記でも。
仕事。
ヒマです。仕事はあるけどやることがないです。
もっと仕事くれよ！
ブック○フにひやかしのつもりで入った。
店を出た時、俺の手には四枚のＣＤと一枚のレシートが。
何が起きたんだ一体。
夕飯が例によって、たまにある山盛りパスタ。
ソースはレトルトかけて食え！っていうのが、月に二度、三度あります。
その度に、カルボナーラつくる！って、がんばるのに一向にうまくならん。
湯煎するための金属のボウルがないんだよなぁ。
誰か、俺にテフロン加工のフライパンも買ってくれ。
嫁がかわいいのは仕様。
早く会いたいなぁ。
おとといあったのにもう充電切れかけでござる。
最近は、何書こうかなって思ってたりする。
いつもどおりすぎて、何か、あるけどないような、そんな感じ。
明日は飯行ってくる。
昨日もかわいいって書いたけど。
本当、毎日嫁がかわいい。
そう思うのは俺だけじゃないはずだ。
文章打ってる時の嫁って、何か、見たことない。
今見てるんだけど、珍しく感じるというか、新鮮味がある。
難しそうな顔して書くんだなーって。
やっぱり、髪型はぱつんのがいい。
横わけよりは、ぱつんのがいい。
俺もぱつんにしようかと思ったら嫁ストップがかかった。
横わけのがいいらしい。
エア焼肉するサイト思い出したので、今日はこのへんで。
→ 昨日はハロウィンだったので、ハロウィン聴いたよ。
本人は一生懸命です。何についてかは存じませんが。
今週のジャンプのルフィの新技見て泣いた。
何だよ、一言も言わなかったのに、その技って、すげえ。
かっこよすぎるじゃないか。
嫁が仕事をやめてひと月が経とうとしています。
早いものですね。
もう明日から十一月です。
思い出すなぁ、嫁を迎えに行ったり、駅で待ってたりしたこと。
最後にそれをしたのは、まだ暑い夜だった。
最後の一週間は、毎日会いに行ったな、駅まで。
懐かしいと感じるのは、なんでだろうな。
それが始まったのも、GWのころだったなって。
某総合駅で、待っていたり。お店まで迎えに行ったり。
仕事してるの見ていたり。
よくやったなと思います。
楽しかったから、よかったんだけれど。
またそのうち、お迎えにいけるといいなって。
楽しみだ。
嫁。
かわいいんだって。
日々かわいいって言っているのが効いているのか、どんどんかわいくなっていく。
ああ、素晴らしい。
嬉しいなちくしょう。
チラシの裏にかけばいいことは、チラシの裏にかけばいいと思います。
ひとりごとです。
次に嫁に会えるのは、来週末。
それまでに、どこかでご飯デートなのです。
楽しみですｗ
んんー。
嫁とはやく一緒に住めるようにならないとって。
もっともっとがんばらねーとなって。
嫁と一緒に、二人で幸せになるために。
永遠の課題だよなあと。
幸せになっても、更に幸せを求めるだろう。
いいよね、それも。
幸せならもっと幸せになりたい。
だってさ。
一番好きな人と、一緒に幸せになりたいじゃん？
それができるってんなら、なんだって、するよ！
→ 嫁からメールこんです……。
昨日のことからいきますか。
歓迎会＆慰労会。
総評。
うん、ねっむい。
お酌して、肉少し食べて、生肉食わされて、まあ待てよ呑めよってされて、キャバとか行って髪そんな盛ってないおねえさんに諭されてものすごい罪悪感と申し訳のなさで夜中に帰宅。
今朝普通に起きて、嫁と連絡を取る。
駅までお迎え。
あ、なんか、怒ってる……？
頭なでようとしたら、顔をふいって、横向けるし。
手もつなごうとしたら、つながせてくれないし。
確実に怒ってるよと思いながらうちまで。
少しお話。
そしたら嫁が言うのですよ。
少しぐらい怒ってるふりしたほうがいいかな、って。
ふりかよ！
あんしんしたのでぎゅってしてもうなんかもう安心した。
すげえ安心した。
かもめ食堂を見る。
おにぎりと妖怪とマリメッコがフィンランドで大暴れする話。
大体間違ってない。
で、嫁といちゃらぶ。
割愛しますね！いちゃらぶしかしてないので。
嬉しいことがあって、また嬉しいことがあって。
本当に、俺はあいつに負けているところなんかひとつもない。
確信はどんどんと自信を増やしていく。
自信は確信になり、やがて爆ぜる。
嬉しいんだよ、嫁が幸せだって言ってくれるのが。
本当に、何が何でもってことじゃないけどさ。
嫁が、俺でよかったと言ってくれる。
俺も同じことを言う。嫁でよかったと。
他の誰であっても、お互いにこんなに安心のできる相手はいない。
道を違えることなく、ここに来た。
結構嫉妬深いです。やきもち焼き程度じゃないです。
願わくば、前の彼氏と過ごした嫁の時間が、俺は欲しい。
できることなら、あいつのことは全て忘れてほしい。
でも。
でも、その過去が。
その過去があっての、今の嫁だから。
俺はそんなことを言えない。俺だって、同じだからだ。
今までがあって、今がある。
他のどの時期でもない、今だからこそ。
他の誰でもない、俺と嫁だからこそ。
思うがまま、幸せを感じて、幸せだと言い合える。
コメントのレス
to むすめ
ああ、そうねぇ。
でもね、俺思うのだけれど、聞いてるこっちもいやになるってあるじゃない。
ネガネガネガネガされて、言われた日にはもうそこで縁切るかなって思ってしまうよ俺は。
極端すぎるのかもしれないけれど、自分からして、この人は無理とか、嫌とかそういうのもあると思うからさ。
それがない人もいるけど、そういう人は稀で、同じぐらい極端だと思う。
死にたいって言われたって、実際に死んでるわけじゃないからああいいよね、死ぬの！とか、俺死ぬの好きだよ！とか言えるわけじゃないしさー。生きている以上は死ぬけれど、そうじゃないでしょ、そういう人って。
自分の命を粗末にしようとしている時点で、勿体無い。
勿体無いと思うからこそ、生きて欲しいんですよ。
って、俺もまたまじめふうに言ってしまったｗｗｗ大して考えてないから中途半端だけど、ごめんね？
昨日の日記。
夢の中での、そういうお話。
俺の中じゃ、駄目だよそれって。
何でだよ、俺達を見捨てたくせに、って。
夢の中で、夢だってわかっていて。
そのこと自体は嬉しいのだけれど、でも、やっぱり。
駄目だって、思う。現実じゃないからこその、そういう夢だから。
現実だったら、あの人はそんなことをしないだろう。
連絡こそないけれど、どこにいるかわからないけれど。
そんなことは、あの人にはできない。
だからこそ、ひどく辛い夢だった。
それを嫁に話して。
嫁は、言えてえらいねって。
今日だって、泣きついてしまった。
もう、このことは今日をもって吹っ切った。
何も言うことはない。
夢は夢だ。
いい夢もわるい夢も、みるさ。
でも、そろそろ。
嫁がでてきていちゃらぶするぐらいの夢みたいよ。
おでんとか食べて、マインクラフトして。
またいちゃらぶして。
かわいいなあ嫁とか言いつつ、かわいいねぇとか言われつつ。
もう嫁ほんとう、かわいい。
ああ、愛しいのだ。
こういうこと、なんだな。
雨が降っていたので、今日も電車でがったごっと。
嫁のおうちの最寄駅まで一緒に行くことに。
電車の中で、家族連れのあかちゃんみてかわいいねーって言ったりしてました。
嫁、すっごいかわいいよ。
今、今日の嫁の姿を思い出してにやにやしてる。
本当、いい子です。
この人で、よかったって。
口が腐っても俺は言いますからね。
今日もいい日でした。
いい夢みられるといいなって思います。
かわいい、嫁本当かわいい。
→ そういや今日は嫁の写真撮ってないや。
嫁はえらいと言ってくれたけど。
実際には、複雑すぎる。
夢の話。
夢の中で、親父と会う。
話をするんだよ。
そしたら、子供ができたって言うの。
誰のって聞いたら、新しい奥さんとの子供とか。
俺は、泣きながらおめでとうって言うの。
新しい命が産まれるのはすごく嬉しいけれど。
家を。
家族を捨てた人が。
そんなこと、いいのか。
駄目だよ、俺の中じゃ許されない。
俺と、航と、母さんは？
そんなん、ひとつも報われないじゃないか。
そんな夢を見た。
早くこの二次会から帰りたいと思う夜半。
嫁に会いたいよ、今すぐにでも。
私という個はそこにあり、またそれは私であり私でなかったり。するかもしれない。
果たして本当にそうなのか？
昨日の日記の影響か、嫁が俺と子供二人とクリスマスを過ごす夢を見たそうで。
男の子二人で、喧嘩してたって。
はは、そういう未来もあるのかもしれないよなって思った。
その話を聞いて、きゅんとした。
昨日、そういえば書き損ねた。
夢を見たよ。
嫁と駄菓子屋に行くんだけど、俺が仕事行かなきゃっていう時間で。
いってきますのちゅーを嫁がしてくれないっていう夢。
どうした俺。
嫁分が足りていない？
ノンノン、足りていないこともないさ。
充分とは言えないが、常に補給しているようなものだ。
携帯の待受は嫁だもの。
開く度にかわいい嫁の笑顔が！
いつもにこにこしていられる要因は、これもひとつだと思う。
何かが俺を突き動かしているのだとしたら、それは嫁に対する愛情なのだろうなと思います。
他にも何かあるかもしれないけれど、俺を動かすのは主に嫁。
嫁がいなけりゃ、何もしないさ。
たとえ話でしたのだけれども。
もし俺が嫁を手放したり、何かがあって別れたりとかした場合。
俺は少しの間、何も言わずに普通に生活をしてお金を貯めて。
それから少し経ったら、旅に出るだろうなって。
っていう話は、ありえないんだけれど。
たとえ何があろうが、嫁を手放す気なぞないし、死んでも離れん。
俺以外の人じゃ駄目だ。
それは嫁にも選ぶ権利はある。
しかし、俺以外を選ぶことはない。
互いに、この人しかいないと思っているからだ。
閑話休題。
で、旅に出るだろうなって話をしたら嫁が言うのです。
離れたりしないからお土産買ってきてね☆って。
思わず俺脱力。
最初の過程からずれておるｗｗｗとか思ったりもした。
今日はお仕事ヒマでした。
っていうか最近ヒマです。残業もありませんよ。
休日出勤もないです。
明日は歓迎会＆慰労会なのであさっての朝帰ります。
日記は更新しないですごめんくさい。
昨日は、日記を追記しながら色々とお話をしました。
どれぐらい、嫁のことを愛していてどうしたいのかというのを、語ったりもしました。
嫁が照れる照れる。
何もう、何でこんなにかわいいのこの人みたいな。
今度目の前で言ってやる。
若くして、かわいいままで死にたいというのです。
ええ、いうのはいいですよ。
いくつぐらい？って聞いたらさ。
四十歳ぐらい？
って。
いやね、あのですね。
正直げんなりしました。
若くしてかわいいまま死にたい。
ええ、言っていることはごもっともですわ。
そりゃ、よぼよぼになってからとかはね、あれかもしらんですわ。
でもね、いいですか？
四十ってったらよ、後十五年しかねえわけですわ。
その後の人生、俺、何、子供達と三人で暮らすの？
寂しくね？
そりゃあ、子供にそれ以上の悲しい思いをさせないために踏ん張るだろうさ。
男だもの。俺が嫁と子供にできることを、してきたことをさ。
今度は子供だけに注いでいってやらないといけないさ。
それはいいさ。
でもさ。
後十五年って、何？
俺は、嫁がそこで死ぬまでの時間の、後十五年分しか、一緒にいられないわけ？
事故とか病気なら別さ。
でも、さ。
短いだろ。あまりにも。
自分がよくても駄目だろそれは。
俺と嫁と子供二人で、幸せな家族を、長く続けていきたいのに。
そんなすぐに死ぬとか、ない。
考えてたら悲しくなってまいりました。
主に。
一度も死にたいと思ったことがない俺です。
何度もここでそう書いてますし、公言してます。
これについては賛否両論あるでしょう。
何かどっかで言ったり言われたりしたような気もします。
個人的な思考では、こんな感じ。
周りに死にたいとか言っておきながら生きている人は構ってほしいのだと思っています。
そうすることによって、今の自分かわいそうでしょ、ねえ、助けてよって、遠まわしに言っているのだとも思います。
そうやって関心を集めて、でも本当に死のうとしないのは、寂しいだけなのだとも。
全くもって、個人的な意見です。死にたいという人の100％がそうじゃないのも知っています。
ですがどれぐらいの人がそう思っていて、そう思っていないのかはわかりません。
今回嫁がいう死にたいっていうのは、ほんわかしたかわいらしいものです。願望ではあるけれど、こうやってできたらいいなっていうものだと思います。
今書いたのとはまったく別のものです。
恥をかいた時に、主に恥ずかしくて死にたい！とか思う方もおられますね。
冗談で言う人もいますよね。
しにてーｗｗｗｗｗみたいな。
何度か、死にたい死にたいという人に出会ってきました。
その人たちは誰一人として、死んでいません。
連絡こそとっていないものの、きっとご存命です。
友人が死んだり、とかはありました。
その友人は病気で亡くなったのですけれど。
そういう形以外で、自分で命を絶った人は、俺の周りにはいません。
これは幸いと言っていいのか、不幸と言っていいのか。
どちらかはわかりませんけれども。
少なくとも、俺の周りにはそういう、一種の勿体無いことをした人はいません。
でも、死にたいって言う人に何かを説こうとすると、俺は力不足です。
助けてやれるかどうかわからないけれど、その人が友人であるならばできるだけの協力はしたい。前向きな方向で。
それが恋人であるならば、なおさらです。
救ってやれるのは、俺しかおらなんだ。
でさ、後もうこっからは独りごとっぽいのだけれど。
勿体無いだろが！
あのさ、ネガティブに考えたりするのはいいさ。ポジティブならなおさらいいんだけどさ。
でもさ、死ぬことはねえわ、真面目に。
生きてりゃいいことあるさ、ってのは滅多に言わない。
死にたいなら死ねよ、で、周りを悲しませろ。
どんだけでも悲しませればいい。
お前が生きていれば、悲しまなくて済む人がどれだけいたかを思い知れ。
死んでるお前には関係のない話？違うな。
お前が死んだから、関係のある話だ。
無駄なことすんな。せっかくもらった命だ、もっと有効に使え。
周りが助けてくれなかった？助けてって言ったのか？
言えなかった？言える状況じゃなかった？言える相手がいなかった？
言わなかったのもあるだろう、お前。
人のせいにするな。
立ち上がれ。
いつまでも深遠に足突っ込んでねえで、伸ばした手をとれ。
助けになるかどうかはわからんけど、聞いてやる。
でも、それでも尚。
どうにもならない時は、俺は見限る。
結局は、俺はできることしかできねえんだけど。
全力で助ける時は助けるが。
無理なものは無理ですｗｗｗごめんｗｗｗ
コメントのレス
to いとう
君か！
なるほど、似たようなことしてんねｗ
ね、いいよね、未来予想図。
幸せさ、今も未来も。
楽しくやっていこうさ！
ともあれ。
今日も嫁かわいい。
とてもかわいい。
あのね、ことりさんのえさばこがほしいの。
おねだりうまくなったなちくしょう……っ！！
なんか書いてて途中でどうでもよくなった。
意外とどうでもいいのかもしらんとも思う。
でも、やっぱり。
生きて人生、全うしてほしいと思うのです。
寿命で死んだほうがいいさ。
いくらでも楽しいことはあるんだよ。
→ だっせー、あいつちょうだっせーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
