その数秒を被写体に

ゲームオーバーになることがないから、コンティニューもない。
そういう風にできてるんです。

一記。

何かしようと模索中。
何ができるか、ではなく、何かをしようと模索中。
何でもいいから何かしたい。
目標が定まらないのはいつものことです。
問題は、やるかやらないか。
こうやってｇｄｇｄ書いている間にも時間は進んでいるというのに。
悩むだけ悩んでやっぱりやめた、ってなるのがオチ。
でも今回ばかりは、と、何回も言うようだけれども、やり遂げたいと思う。
いや、本当に思う。
やれるやつは、悩む前に既に行動に起こしている。

一記。

コメントのレス。

toMessiah 
まて、待て。
それは、話をしてみないとわからないじゃないか。
噛みあわないかもしれないけれど、残念がるのはそれからでも遅くはないんじゃないか？
話をする時間だって、俺がお前に合わせてつくる。
っても、何を話せばいいのかもわかんねえんだ。わかってるけど、言いたくないだけなのかもしれん。

もう、ほんの少しだけでいいんだ、頼む。
変わる気、に関してはなんともいえない。ので、言い換えると、ない。
現状はよろしくない、自分を好きだとも、誇れるようなこともない。
素直になりたくないのは、意地を張っているだけなんだ。

自業自得なんだ、うん。
ここ最近、してきたことは全部とは言うまいがそうなんだ。
自分でどうにもできないから、助けを求めて、自分で解決しようとしないできて。

相変わらず、何言ってるかわからなくなってきた。

一記。

今日は哀しい夢でお目覚め。
二度寝はやめよう。二度寝をする度に見るのだ。
いつもとは、ちょっとちがう哀しい夢。
ひょっとしたら、誰かが俺に哀しい夢を見せようとしていて、呪っているんじゃあないか？とも思える。
いやいやいやいや、そんなまさか…。
確かに、日ごろの行いはよろしくないんだけれど。
泣きながら目を覚ますのはいやなのですよ。
もうやめてほしいです…。

一記。

やれることをやる、とは言ったものの、何もしずにきました。
どうしようもねえ奴です。まだ救いはありますかね？
ないように思えます。
服の下から発掘されたチェルシー。
まだ、少しだけ残っていて。
ひと月前のだってのに、何だかひどく前のものなような気もして。
秋から冬へと移り変わり、また、寒くなって。

一記。

口で出すには、伝えきれずに終わって。
いっつもいっつも、後からこうすればよかったなんて後悔している。
それが嫌で、書くことにして伝えようと思っても。
それを書いて、誰かが傷ついて、誰かが癒されて。

尤も、癒される方が少ないだろうとは思うんだが。
見ているのは身内だけではない、一見さんだっているわけなんだから、書くことにも気を使わなきゃならんくて。
と言っても、別段気を使って書いていることはない。

本当の本当に、何も考えていないわけではなくて。
生活するのに最低限必要なことは考えれるわけで、でも、他の方向に目が向かない。
自分でそうしているのか無意識のうちにそうしているのかが、いまいち判断がつきにくいところだ。

一記。

ずっとずっと、かっこ悪い男でいるのは嫌なんだけれど、変わるための一歩を踏み出さないでいるのが俺。
あいつも、あの子も。奴だって、そいつだって、あいつもあいつもあいつも。
一歩を踏み出しているのに対して、俺はいつになっても踏み出そうとしない。
それがわかっているだけで、普通の人は及第点をもらえるかもしれないけれど、俺はもらえない。
何ももらえない。
今までに、もらいすぎて、でも、今からやらなきゃいけないのは、自分で踏み出すことだと思いつつも。
人のこと気にしながら文章書くのは、しんどいなとも思う。
しんどいならやめればいいかもしれんが、そういうわけにもいくまいと思う反面である。

一記。

結論、難しく考えすぎ。
Ａ.　いいえ、考えていないのでこうなります。

ばーい。