その数秒を被写体に

一記。

今日って週末の金曜日じゃねーの？

とか思って。

 

しかし今日は月曜日。

で。だ。昨日買った服の金を請求しに行ったら。

 

Ｗｉｉやってたよ、家族ぐるみで。

あの家は、ほんと、子供に甘いってーか。

仲がよくて羨ましいなって。

思うときがよくある。ああいう家族、羨ましいなって。

すごく思うんだ。

 

俺の家って、どんなんだったかってーと。

それこそ、俺や航が小学生とかの時は、一緒になってゲームしたりしたけどさ。

それ以外は、母さんは小説読んでたし、親父は何してたか忘れた。

色々あったんだと思う。

そのころが、一番、みんなの思っているような家族ってのができていたんじゃないかなと。

だから、今、すごく、懐かしく思えて。

寂しいって思う時もあるんですよ。

でもね。

今の生活も、そう捨てたもんじゃないかなって。

思う時もあるんです。

そりゃあ、ねえ。

いくら、肉のてんぷらとかやったり、朝、起きないと「起きんじゃらほーい」って声かけに来てくれたり。

ばーちゃんのそういうとこ、嫌いじゃないですもん。

じーちゃんが、中三の時に死んでから。思ったんだけど。

本当は、もっとじーちゃんのこと、面倒見てあげたかったし。

今更だけどね。

寝たきりになっても、色々とじーちゃんは変わらなくて。

たまに顔見せに行くと、色々と聞いてくるけど。

なんか、俺、相手が拙い話し方をする時とか、なんかよくわからない風に言われた時って、ものすごく対応できない子で。

じーちゃんがぼそぼそと何かを言うのを、聞き取れなくて。

一回だけ、がんばってみたことがあるけど。

それでもダメで。じーちゃんに悪いことしたなーって。そう思ったことが二回ぐらいあって。

今思い出すだけでも、辛い。

すごく辛いのに。楽しかったことも、あるけれど。

それじゃあ、相殺できないぐらい、後悔してる。

書いている今、思い出して自己嫌悪。

泣きそうになってる。

だからって。なんでしょうかね。

誰かに声をかけてほしいのでしょうかね。

多分そうなんだろうって。思うんです。強欲で、我儘で、強請るくせに誰にも分けない、与えることもしない。

そんな人間だっていうことを、胸のうちに秘めながら。

俺は今日も、生きていくんです。

家族、って。

 

結局、俺にとっては、居場所。

だったのかなーなんて。気兼ねなく、争うことはたまにあれど、ほとんどなく。

そういうものが、欲しくて。今もずっと欲しくて。

四人で西川家。誰が欠けても、何があってもいけない。

四人いて、初めて、西川家。

思い出すのが嫌になるくらい、否、そんなことはない。

苦しくて、涙が出そうになるくらい。

大好きだった、父と母と、弟と、俺がいる。

四人家族。

西川家。

 

ああー…何書いてるんだろう…。

辛いって、すごくあれなのにな。

俺が簡単に言ってたら、いけないのにな。

もっと辛い人だって、いるのにな。

でも。誰が一番辛いってのは、とかいう話に持っていかないで。

俺は俺で、辛い。そんだけなんだから。

あれよりマシ、とか、誰かよりはいいだろってのは好きじゃないんだ。

ぐちゃぐちゃの文章で、このまま。

 

ただ、言わせてもらうと。

幸せだった。

そうだったんだと思うよ。俺は。

でも。なくなった、ものは、戻らない。

壊れたものも、完全にはなおらない。

ずっと、抱えていく、この。胸に開いた、小さな穴を。いつか埋めてくれる人が現れるのか。

 

 

三年の、梅雨が明けるかそうでないかの時期に。

誰が言い出したんだか思い出せないけれど。

暖かく迎えてくれた、みんながいて。

恋して、恋する相手も被って。

殴り合い（一発ずつ）して、呆気にとられて。

色々あって、乗り越えて。

初めて、こうやって、深く考えるようになったなって。

あの時、誰も傍にいなかったら、俺は、今頃どうなっていたんだろうか。なんて。

微塵にも考えたことはない。

だって、なるようになるのだから。

そういう、こと。

ずっと、そういう風に思っていた。

それがあって、今があるんだと。

誰もが色々と、それまでに何かしらを抱えていたからこそ。

あの日あの時、始まったからこそ。

ガッコの奴らが好きだ。

誰にも、渡さないって思うぐらい。

好きだ。

 

 

 

コメントにレス

 

toMessiah

いや、だってよ。

昨日も言ったけど、本当に、考えたことないもん。

そこで終わりじゃん、死んじゃったら。

わざわざ自分から死ぬことなんて、ないんだよ。

勿体無い。限られた人生だぜ？

とかね。それに、そうやって考えた時間ってさ、無駄じゃね？

いや、考える時間っていうのは大事だよ。でもね、前向きじゃないじゃん。

そんなくだらねえこと考えてないで、もっと他のこと考えればいいんだよ。

それに、実行してさ。仮に実行したとしてね。

後に残った奴の気持ち考えろっつーの。誰も一人じゃねーんだよ、人間って。

きっと、わかってるだろうとは思うけどな。

誰も周りにいないんじゃあなくて、自分が気付けないだけなんじゃないかな？

って、考えてみるとかね。俺はそこにまだ行き着けないけど。

だから、言うのさ。

「死ぬとか死にたいとか、言うだけにしとけよ。でも、言う（言われる）とびびるからな。」

「だからそんなこと考えてねーで、明日何して遊ぶか考えようぜ。」

「ほら、笑っていこーぜ？そんなん、考えるだけ時間の無駄だ。」

ってね。

あいや、暴言失礼。

このことに関しての苦情やらなんやらは、どんとこい。

適度にどんとこい。俺理論で返してやる。

でも、そんだけ言っといてなんですけどね…。

自信なす(´･ω･`)

それに、まだまだだよ、本当に。そんなに先にはいないよ。

並んで歩けたらいいなって、思ってるから。

 

toともか

…………Σ！！！

おお、えっと、久しぶりだ！

じゃあ俺も、迷う前にレｓ（ｒｙ

元気そうだな、おいｗ

文面だけで、なんとなくわかる。

でも、ひとつ気になるのはね、あれだよ。

（ｒｙとか、orzとか、使うようになったんだね…兄ちゃん悲しいよ…。

ってのはおいといてだね。

なんていうか、コメントの通知来た時に、コメントついたとこのＵＲＬと、したやつの名前とが一緒に来るのね。

一瞬、え！？とか思いながらですね、見たわけですけどん。

何だか、顔がにやけてしまった俺がいたのはなぜでしょうか。

ってか、そうだよ、お前さん、戯言読んでたんだよね。

俺、つい2,3日前にそういやともかが読んでたなって、思い出したっつーの。

でも、ネタバレ禁止ですよう☆

ただ、考察とかだったら、全然付き合ってもらう気満々ですからね♪

土足でいいさ、俺だって世間知らずだしな。

謝りたいことが、いくつかあるから。

もし、聞いてくれるんだったら。

また来てほしい。

 

さあて、何だか今日は暗い日記でお送りしました。

でも大丈夫。

俺、まだここにいるから。

ダメになりそうな時に、誰彼構わず連絡するから。きっと。

まってろ！

帰りに、エッショを平安通まで連れてきて、色々と恋愛の話をしたりしましたが。

まー。洒落にならんですわね。

当分、恋愛話はねーな、俺。

まー、どうにでもなるっしょや。

 

フルバの新刊。

最終巻だと思ったら…。

 

三月に最終巻って…。

 

なめとんのかああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！１１

 

しーゆーあげん。

 

戯言だけどな。