昨日の夜から飯食えてません。
珍しい。こんなの、母の葬儀以来です。
山田氏に言われたことが一つ。
工場のおっちゃんが言ってたけど、初めて会った時は首を振るクセがあったけど、今はなくなったなって。
落ち着かないんだろうなって、ことだったらしい。
ってことは、一緒にいた時に首をふっていたクセが出ていたのは、落ち着かなかったってことか。
緊張してたのか……？
え、しかも毎回か。
それは、ちょっと新発見。
まだまだもやっとしております。
あまり、よろしくないことだとは思う。
そんな簡単に切り替えられないよなってこと。
とても、とても世話になったなと。
ものすごく、思いやりがあったなって。
すげえ気をつかわせて、がんばってくれてたよなって。
ああ。
今日はここまで。
いいことはひとつもなかった。
何をしてあげられただろう。
何をしてもらっただろう。
どれだけ、愛していたのだろう。
いっそ
ただそれは、三度目の過ちだろうと俺は思う。そして、少しだけ期待をしてしまう。
人というのは難しいものですね。
俺は、何をしていたのだろうか。
前に進まなければならないのに、前に行かなければならないのに。
もう、書いておいてしまったほうが楽だ。そして、見えないようにしよう。そうすれば、誰も気づかない。ただ、俺が書きたいから書くのだ。
俺は彼が嫌いだ。彼はどう思っているか知らないが、俺は彼のことがこの世で一番嫌いだ。
この三年間を振り返って、色々あったなぁと思い出すんだ。
いいことも悪いこともあったから。
あって、一緒にそれを乗り越えてきたよ。
一番好きな人を、何度も泣かせた。そして、俺も彼女を何度も泣かせた。同罪だけれど、違う。
とても、とても感謝している。
だからこそ、気持ちの整理がつかない。
そんな彼とヨリを戻すなんてのは考えられない。この、別れた直後のさみしいってところに、つけこまれたんじゃなかろうかと。
難しいことだ。時間が解決してくれるのだろうか。
よくわからない。
もしそうだとしたら、俺は、彼を殺してしまおうかとも考える。
なんのためにやってきたのか？二人で、幸せになるためにだ。
もうどうせ手に入らないのだったら、いらないのだ。何も。
昔、もしふられたり別れることがあったら一生一人で生きていくと言った。
本当にそうしようかと思っている。何もいらんよ。
気持ちが離れたことは一回もない。何なら、俺は今も。
一番好きな、愛している人が遠くへ行ってしまったんだ。
挙句の果てに、自分のことを棚にあげて、友達でいてくれなんて虫のいい話。
俺は、俺はな。
こう、頭の中がぐちゃぐちゃしていて、よくわからないよ。
好きだから、応援してやるって言ったんだ。そして、まだ少しでも可能性があるって思えたから、頑張ろうって気になった。いつか迎えにいけるといいなと、思っていたんだ。
俺は、あいつにもらったものを、返せたのだろうか。
なのになんだこのタイミングは。あいつは何だ。何で俺の人生に関わってくるんだ。
好きだってもっと伝えればよかった。
もっと上手くやれたら、こうなることなんて、なかったんじゃないかと後悔する。
ああ、もう。
最後の方は、失敗ばかりしてしまって、申し訳なかったと心から思う。
生きることは難しく、儚いとは、人の夢と書く。
ここを借りて言おう。
多分、また会った時とかに言うのかもしれんけどｗ
ありがとう、大好きだ。
この三年間、とても楽しかったし、嬉しかった。
好きだと言ってくれて、ありがとう。
俺は少しでも、君の支えになれただろうか。
今度こそ、悔いのないよう。また、二人で愛を分かちあえるように。
雄太より、愛していた人へ。
2014.05.02
春の風が通りすぎたころに。
一体どこを目指しているのだろうか？と、思う反面、これで、ここで納得できるかどうか。
とか考えている。
あ、仕事の話です。
山田氏のところで働くのかどうか、っていうのが頭の中でぐるぐるといったりきたり。
どれをどう選ぶのが正解なのかよくわからんけど、俺がそれを選んだとして納得できるのかどうかっていうのが、問題である。
やってることは、楽しかったんだ。
手伝いっていう形で、雑用とかやらせてもらえてる。
で、溶接の練習もさせてもらって。
こればっかりは回数こなさないとできないんだけど、やっぱ、なんかつくるってのは、うまくなっていかないといけなくて。
うまくなるために回数こなして、経験を積んで、それでやっと成功が見えてくる。
それって何にでも言えることだから、失敗って、いくつでもしていいわけじゃなくて、ある程度で失敗しないようにしないといけなくって。
ああ、そうなんだよ。
失敗ばっかりだったんだよ。
どこで最初に失敗したのかって聞かれたら、わかんねえんだけどな。
あの時か、それともその前のあれか、もしくはもっと前の。
どれかわからないんだけどな。
本当に、わからない。
ゆっくりと、来すぎたんだろうな。
だからこうなった。
もう間違わないようにしないといけない。
そういう、ことで。
自分がどこでどうしたいのか、これからどうするのかを。
連休。
毎日夏休みの俺にはあんまり関係のないことです。
が。
どっか出かけてしまおうかと。
もっとよく頭をまわすように。
明日は面接。
それ終わってからは、多分釣りに行くんだろうな。
どこ行くかな。
仕事やめて、五ヶ月。
耳の状況は変わらないし、仕事もまだ決まってない。
失くしたものは多いけれども、まだ生きてる。
いっそ殺せと思うこともあったりするけど、そうじゃないよなってまだ思える。
今日はハロワ。
なかなか、どうしたいのかもよく見えてこない。
焦るといいことないけど、もうゆっくりしすぎだろうと思う。
俺がどうすれば納得してその仕事をやれるようになるのか。
っていうのは、なんていうか、なぁ。
それも違うような気がする。
やってみて納得できるかどうかってのもあると思うけど。
よくわからんけど、これだけは言える。
今俺は何を考えているのか、自分でもよくわからない。
今日は娘の誕生日。
メールしたら、今回はメール返ってきた。いつもは何日か遅れてきたりするんだけどなｗ
早いもので、もう出会ってから六年？ぐらいかな。いい子ですよ。気軽に遊びにいける距離じゃないのがたまに傷ですｗ
ただ、成しただけだと言いたいがために、もう少し前を向けるように。
生きていくために、飯を食うために働こうって。
じゃあもう何でもいいんじゃないのかそれ、ってなりそうでちょっとなって。
だからって、どうということもないけど。
もっとうまくやれたら、よかったのかな。
山田氏のところでバイトしてます。
いつまでかわかんないけど。
それ一緒じゃねーか！って思うこともあります。知るかそんなもんって思う時も。
それでいいのか、って思うことが一番多いかな。主にそういうのが頭の中に巡る時って吐き気を催していたりする。吐かないだけマシかな。
顔がスッキリしたんじゃないか、と言われる。
ああー、そうなのかな。昨日泣いたから、それのおかげかも。
って思ったりした。
少しずつだけど、変わってるってことかなこれは。
後、むなぐらつかまれるとおとなしくはなりますがやめてください。本当にやめてください。
履歴書を書き間違えることがあるので、もうこれコピーがいい。全部コピーか印刷で済ませたい。手書き推奨だと間違えた時辛いんだけどな。
昨日一昨日とあまり眠れていないので今日はここまで。
誰が見ているとも、わからないけれど。書こう。
今まで、書いて吐き出してきたんだから。
